Soy Fabio Fusaro, escritor y counselor. Autor de los libros “Mi Novia – Manual de Instrucciones”,
“La Mujer de tus Sueños” y “Mi ex–novia". Bienvenidos al blog que te ayudará a recuperar a tu ex-novia o recuperarte de ella.

Mi Profesión de Ayuda

Hace ya más de 12 años que ayudo a hombres abandonados por sus parejas a recuperarlas o a recuperarse ellos mismos.

Mi primer libro sobre como recuperar a una ex o como recuperarte de ella salió a la venta en el año 2001. Luego vinieron “La Mujer de tus sueños” y “Mi Ex novia”

Las recomendaciones boca a boca de mis libros hacían que recibiera cada vez más consultas via mail. Posteriormente desarrollé una página web de asistencia a hombres que sufren por amor y más adelante, ante la gran demanda de ayuda, comencé a dar “entrevistas personales”.

En las entrevistas personales tratamos tu caso en particular, analizamos todo lo que haga falta, vemos los errores cometidos y los que se podrían cometer y elaboramos una estrategia a seguir ya sea para recuperar a una mujer o para recuperarnos nosotros mismos en caso de que lo primero sea imposible.

Claro que no todas las mujeres son recuperables (como aseguran algunos que aprovechando la situación de dolor pretenden venderles recetas mágicas), pero si se aplican los métodos correspondientes las posibilidades aumentan un doscientos por ciento.

La satisfacción que siento cada vez que doy una mano a alguien para aliviarle el dolor por un abandono, ya sea para recuperar a su novia o para ayudarlo a salir adelante sin ella, es muy difícil de explicar.

Entiendo la soledad que sienten quienes, al querer compartir con amigos o familiares su problema, reciben como único apoyo frases como “Ya se te va a pasar”, “Es solo una mina”, “Ay, si yo tuviera tu edad...” ó “Con la cantidad de mujeres que hay que te vas a andar haciendo problema”, frases que por supuesto, por más buenas intenciones que tengan quienes las dicen, no ayudan.

La ayuda como profesión se transformó en mi actividad principal sobre todo a partir de obtener mi título de counselor tras haber terminado la carrera de Counseling (Consultoría psicológica).

El “Counseling” es una profesión de ayuda en la cual, por medio de una o más entrevistas, el counselor acompaña, ayuda, asiste, a personas normales en procesos de crisis o cambios como pueden ser las rupturas de pareja, tema que por ser el más abordado por mí en los últimos diez años, se convirtió en mi especialidad.


Si están pasando por una situación complicada, sienten que no están logrando resolverla sin ayuda y quieren tener información sobre las consultas personales conmigo, solo tienen que enviar un mail a infoentrevistas@hotmail.com diciendo su edad y lugar de residencia. (Por favor, no me cuenten una situación particular en esa dirección de e-mail, dado que la función de la misma es brindar información sobre las consultas personales)

¡Un gran abrazo para todos!

Fabio Fusaro

El doble tilde azul en whatsapp

Parece que se vino la debacle, la hecatombe total.  Ahora nuestro querido whatsapp avisa cuando efectivamente el destinatario o la destinataria de nuestros mensajes lo ha leído!!!

Guaaaauuuuu!!!! Que tremendo!!!

Millones de personas en el mundo están preocupadas y hasta angustiadas por este tema. Porque parece que se acabó la posibilidad de sentirnos un poco mejor si pensamos “Bueno…a lo mejor no lo leyó y por eso no me responde”.

“Le mandé las buenas noches a mi novia, y no me respondió”

“Le pregunté si quería salir el sábado y no me respondió”

“Le dije que la extrañaba y no me respondió”

¿Cuál es la diferencia entre el doble tilde anterior y este azulito?

Que con el anterior al menos podíamos negarnos una realidad que de todas formas era evidente: No te respondió, mostro…no te respondió.

Preferir no saber que realmente no te responde porque no se le canta es lo mismo que entrar a una habitación donde puede haber un león hambriento, pero hacerlo con la luz apagada para no verlo.  Amigo, si el león está ahí te va a almorzar lo mismo.

Llevemos esta situación unos años en el pasado a la época donde no había Internet y había que llamar por teléfono a una casa:

Vos: -Buenas noches, se encuentra Marcela?
El padre: -De parte de quien?
Vos: Federico (o como te llames)
El padre: -A ver…un segundito por favor.
Cri cri…cri cri…
El padre: -Hola, no, mirá, ella no está en este momento
Vos: -Ah…bueno…y no sabe a que hora la podría encontrar?
El padre: No, la verdad que no sabría decirte…
Vos: Bueno, gracias, hasta luego.
El padre: Chau

Y por dentro el padre pensaba “Seguí participando”.
Y vos pensabas “Puta madre ¿será verdad que no está o no me quiso atender esta hija de puta?

Bueno, ahora con este doble tilde azul vamos a saber si estaba o no estaba. O sea, vamos a saber con seguridad que si no nos responde es porque no se le cantaron las guindas.

Convengamos que también es un error esperar siempre una respuesta inmediata.  Porque ok, vos podés estar relajado en tu casa o en el trabajo y tenés ganas de saber que en ese momento tu novia…o la minita con la que estás empezando algo esté en conexión con vos, pensando en vos, extrañándote…que se yo. Entonces le mandás el clásico “Hola linda, como estás?”

Lo que a lo mejor no tenés en cuenta es que tal vez el guiso de mondongo que se comió la noche anterior le hizo eclosión en el estomago unos minutos antes de tu romántico mensaje y la mina se había tenido que meter de urgencia en el baño de la estación Constitución, donde no había papel higiénico y tuvo que revolver su cartera en busca de alguna boleta de luz o algún envoltorio de chocolate…o algún que otro billete de dos pesos y que encima tu mensaje entra en el mismo instante en que  aprieta el botón de un inodoro totalmente tapado y el agua en vez de ir para abajo va para arriba mojándole y manchándole los zapatos, la chabomba y la cartera que había apoyado en el piso.

Muchachos, basta de mariconeadas.  Si la mina tiene interés todo va a andar bien.  Si no tiene interés, no.  Y si no tiene interés más vale saberlo lo antes posible para no perder tiempo y dignidad en algo que no va a prosperar.

Que tu novia siga enganchada con vos no depende de que le escribas a cada rato. Y responderte al toque lo que vos querés leer tampoco es una forma segura de demostrarlo, dado que también puede suceder que te responda “Yo también te extraño, mi amor” mientras está en un telo con el compañero de trabajo por el que te va a dejar el mes que viene.

Empecemos a despegarnos de la adicción a ese aparatito de mierda. Es un teléfono, chabón!!! No una prueba de amor!!

Ya lo dijo el general Don José de San Martín: “Serás lo que debas ser y si no no serás nada”.

Y señores de whatsapp, sería útil que de acuerdo a los mensajes enviados, ustedes mismos pudieran enviar una respuesta que diga “Terminala nene, esta mina está en otra cosa”.








Para obtener información sobre consultas personales: http://fabiofusaro.blogspot.com.ar/p/entrevistas-personales.html

CUANDO TE DEJAN, SON TODOS TECNICOS

Vamos a una situación simple, típica, bien clásica:
Tu novia de cinco años empezó de un tiempo a esta parte a estar más fría, más distante, más peleadora…y culpándote de dos o tres pelotudeces te dijo que no sabe bien que es lo que siente, que está confundida y que necesita un tiempo.

Ok, vos te querés matar y dirás que esto no es para nada típico, ni clásico y mucho menos “simple”, pero bueno, ese debate lo vamos a dejar para otro momento.

El tema es que a partir de ahí tu cabeza es una confusión total y absoluta.
Querés creerle pero lo que dice no concuerda con lo que hace: “te ama pero te deja, te deja pero para volver más adelante, sos el mejor del mundo pero necesita estar sola…” en fin…

Es en ese momento donde empiezan a aparecer todos los DT. Sigla que se conoce comúnmente como “Director Técnico” pero que en estos casos podría significar “De Terror” .

“Vos lo que tenés que hacer es hablar con ella para empezar de cero”, te dice el chabón que se sienta en el escritorio de al lado.

“Mandale un ramo de flores al laburo” te dice la novia de tu amigo, supuestamente conocedora de los gustos femeninos.

“Salí a levantarte otra mina!! ¿Con todas las minas que hay te vas a hacer problema por una?” Te dice el amigo bananón que está de vuelta de todo…al cual si lo llega a dejar la novia se corta las bolas y se la tira al tigre blanco de Temaikén.

“Esperala a la salida de la facultad de sorpresa” te dice otro que cree que a vida es un capítulo de una novela de Suar.

‘Hacele un video con fotos de los momentos lindos y de los lugares que estuviste con ella” te manda el otro compañero de laburo con alma de cineasta.

“Ponete de novio con otra mina y refregásela por la cara” te dice el vengativo.

“Seguro tiene otro, averiguá quien es y cagalo bien a trompadas” te recomienda el pichón de Carlos Monzón que nunca falta.

“Sorprendela con un par de alianzas y proponele casamiento” te tira otro.

“Proponele hacer un viaje juntos”, te sugiere la tía Marta.

“Vos tenés que seguir presente de una manera u otra…para que no se olvide de vos” te aconseja la vecina.

“Sigan como amigos y tratá de enamorarla de nuevo” te dice un amigo casado que acaba de ser papá…

“Mandale un mail a las tres semanas que diga que aceptaste su decisión y que en estos días te ha pasado algo maravilloso…” te dice un imbécil en un site en Internet que te asegura el éxito como por arte de magia.


Y vos, perdido como esquimal en Manhatan, desesperado y dolido no sabés para donde agarrar y primero le das bola a uno, después a otro…en una especia de prueba y error a ver si en algún momento se da el “Chanaaaaan!!!” y ella te abraza llorando diciendo que la perdones, que sos el amor de su vida, que todo fue un error y que ahora sí quiere estar con vos y para siempre.

Cuidado!! Que por algo el que te asegura que la selección tiene que jugar de tal o cual manera, está laburando en un call center, en un banco, en una ferretería o vendiendo seguros de vida y no está concentrando con Messi y compañía y ganando miles de dólares.

La única persona que realmente puede hacer algo por vos es aquella que te ayude a pensar y no la que te tire una posta basada tal vez en alguna película de Meg Ryan sin ningún fundamento ni ninguna lógica.


VAMO NENE!!!!





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LA NOVIA ROMPEBOLAS

Platón, en su alegoría de la caverna, describe la situación que vive un grupo de hombres encadenados en el interior de una cueva creyendo que el mundo se limita a eso que diariamente ven. No conocen  los árboles, ni los lagos, ni el mar, ni el sol. El mundo para ellos son solamente sombras proyectadas en una pared.

Una situación similar viven los hombres que están en pareja con la clásica rompebolas.

La rompebolas es la tipica mina a la que no vas a conformar nunca. Ya tiene la premisa de que sos un boludo, un inútil, un incompetente y que todo lo vas a hacer mal.

“Vos no me escuchas”
“A vos no te importa nada”
“No me extraña de vos”
“Vos siempre el mismo”
“No vas a cambiar nunca”
“Salí! Dejame a mí!”

Esas son , en el mejor de los casos, sus frases de cabecera.

Cualquier cosa desata un problema, una discusión, una agresión, una “rencilla”.

Según el diccionario, una rencilla es “Cuestión o riña que da lugar a un estado de hostilidad entre dos o más personas”.

Y resalto la palabra “rencilla” porque en esos casos estamos en presencia de lo que en el libro de los proverbios de la Biblia se le llama “La mujer rencillosa”.

La mujer rencillosa de la que hablan los libros sapienciales, no es otra cosa que la rompebolas, rompepelotas, hinchahuevos de la actualidad.
Esa mina que siempre va a tener algo para criticarte, que siempre va a estar molesta, que nunca va a estar conforme con nada.
Esa que parece sentirse como pez en el agua cuando está en una discusión, jodiéndote la paciencia.
Esa que no te puede ver disfrutar tranquilamente de nada, como si hacerlo fuera un pecado, porque en ese momento, en lugar de estar relajado viendo un partido por televisión, deberías estar cambiando el cuerito de una canilla, o los pañales del nene, o lavando los platos, o llevándola al Shopping para cambiar el regalo que le hiciste para su cumpleaños y por supuesto no le gustó.

Y esto no es nuevo…la rompehuevez de algunas mujeres es algo milenario, dado que como dijimos aparece claramente en el antiguo testamento de la siguiente forma:

Prov. 21:9.-
“Mejor es vivir en un rincón del terrado,
 que con mujer rencillosa en casa espaciosa”.

Prov. 21:19.-
“Mejor es morar en tierra desierta,
que con mujer rencillosa e iracunda”.


Prov. 21:15-16.-
“Gotera continua en tiempo de lluvia y
la mujer rencillosa son semejantes.
Pretender contenerla es como refrenar el viento
 o sujetar el aceite con la mano derecha”.


Y así es…no se puede frenar el viento ni se puede contener el aceite en una mano. Irremediablemente el viento va a seguir soplando y el aceite se nos va a escurrir.

Irremediablemente también la mina rompepelotas va a seguir dejándote los huevos del tamaño de dos naranjas al principio, luego de dos garrafas…y luego de dos globos aerostáticos.

Se puede cambiar a una mujer así.
Sí, por supuesto que se puede.
Se puede cambiar...por otra.
Es la única manera de zafar de una vida de sometimiento triste y desgraciada.
Porque es un mito eso de que “todas las mujeres son así”.
Si todas las mujeres fueran de esa forma, la biblia hablaría de las mujeres en general y no específicamente de las mujeres que son “rencillosas”.

Y justamente por eso comencé este artículo escribiendo sobre la alegoría de la caverna de Platón. Porque hay hombres que creen que “las mujeres son así…que para tener una pareja hay que bancarse esas cosas, que es normal que viva criticándote y con una cara de ojete permanente, que le moleste el fútbol, que deteste a tus amigos, que te tenga prohibido algún que otro asado y que si se te ocurre la increíble y desubicada idea de asistir a uno, luego tengas que compensar con creces la afrenta cometida”.

Creen que es lo natural que su pareja viva erosionándole las pelotas como el mar a las rocas, lenta pero constantemente.

Y saben que? No. No es natural.
Y saben que más? Hay muchas mujeres que no son así.
Y ustedes merecen una buena mujer al lado. Una que se alegre con sus alegrías y los acompañe en sus tristezas. Una mujer que sea una agradable compañía en la vida y no una tortura permanente o una fuente inagotable de reclamos.

Ahora bien, si se ponen de novios con una loca de éstas y como están enamorados soportan todos sus constantes embates de conchudez, después no lloren cuando de casados el infierno les parezca el Caribe.

De una mujer rencillosa hay que escapar. 

Y hay que escapar a tiempo.
Hay que tomarse el buque cuando aún no hay compromiso, cuando no hay bienes para dividir y sobre todo cuando no hay hijos.

A todas esas mujeres que están leyendo esto con bronca, con indignación y están esperando terminar de hacerlo para putearme en los comentarios, les recuerdo que dije claramente que no todas las mujeres son así, que hay muchas mujeres con las que podemos ser felices y formar hermosas familias. Así que si están tan enojadas es porque solitas se reconocieron dentro del grupo de las rompepelotas crónicas.

Vamos muchachos. No se resignen. Rajen a tiempo.

Si están empezando una relación con una chica que presente estas características, corran, huyan, escapen.  No esperen que cambie. No va a hacerlo. El rompebolismo está en su esencia y con el correr del tiempo solo puede empeorar.

Como dije en algún otro texto:
“Una relación es para disfrutarla. Si en lugar de disfrutarla se la sufre, no sirve. Hay que terminarla”.

Y como le dijo Peter Clemenza a Micheal Corleone en “El Padrino”:
“A Hitler había que pararlo en Munich”







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¿Hay métodos infalibles para “reconquistar a mi ex”?

Hoy utilizamos Internet para todo.
Para sacar entradas de cine, para comprar pasajes, para ver como va a estar el clima el sábado…y también para encontrar respuestas a la pregunta como reconquistar a mi ex.

Si estás leyendo esto probablemente esta última es tu búsqueda y te habrás topado con varios sitios donde ofrecen “métodos infalibles” y prometen seguridad total de éxito inclusive en un plazo determinado.

En algunos lugares habrás encontrado un método que consiste en esperar una exacta cantidad de días, como si los sentimientos tuvieran que ver con las matemáticas, y luego enviarle a ella un mensaje donde le digas que “Aceptaste su decisión de terminar…que tal vez más adelante puedan ser amigos…que te ha pasado algo maravilloso que un día te gustaría contarle…” etc.

A ver…pensemos…”¿Que aceptaste su decisión de terminar?” ¿Acaso tenías la alternativa de no aceptarla?

Probá llamar a un ex jefe que te despidió hace un mes y decile que “Aceptaste su decisión de despedirte”...a ver si te toma de nuevo.

No voy a detenerme en lo de “ser amigos” y en la “cosa maravillosa que te pasó” porque es tan inanalizable que siento que estaría insultando tu inteligencia.

Hoy esos métodos los vas a encontrar seguramente de forma gratuita gracias a la proliferación de material en Internet, pero no olvides que fueron concebidos para ser vendidos antes de revelarse, solo con la promesa de una recuperación segura.

Entiendo tu angustia y tu desesperación. Creeme que te entiendo como nadie, pero por favor, pensá.

Pensá!!

Si realmente existiera un método que asegurara el éxito y que pudieramos seguir paso a paso a modo de “guía”, ya lo habrían descubierto lo antiguos egipcios o incluso alguna civilización anterior, y todos lo aplicaríamos desde hace miles de años y nadie jamás perdería a una pareja.

Vos podrás pensar “Con probar no pierdo nada”.
Por supuesto que se pierde.
Porque mientras estás haciendo las cosas mal, no las estás haciendo bien.
Y mientras no las estás haciendo bien perdés tiempo y oportunidades.
Oportunidades que tal vez no vuelvas a tener.

¿Es posible que alguien, siguiendo esos métodos, recupere a su pareja?
Sí, puede ser. Pero no la habrá recuperado “por” haber seguido estos métodos sino “a pesar” de haberlo hecho. Pensar que esto ha funcionado es como pensar que ha llovido porque hemos bailado la danza de la lluvia. Si la bailamos y funcionó no fue por nuestra danza sino por otros motivos.

¿Cual es la diferencia con lo que yo propongo?
Principalmente que no engaño a nadie prometiendo resultados mágicos, seguros e infalibles, porque esto es algo que no depende exclusivamente de vos sino también de los sentimientos y la decisión de otra persona.
Lo que sí busco es maximizar las posibilidades de lograr tu objetivo en caso de que esas posibilidades existan, usando la inteligencia, el análisis, el sentido común y la experiencia de haber visto miles de casos, ayudándote a pensar, a comprender y a actuar de la manera más conveniente.

Tengamos en cuenta también que si bien dentro de la temática de las rupturas de pareja hay muchísimos patrones y cosas en común, cada caso tiene sus características diferentes.

Lamentablemente una mujer no te deja para volver sino porque por algún motivo está buscando alejarse. Pero la posibilidad de recuperarla si bien no es enorme tampoco es nula, sobre todo donde en algún momento hubo algo fuerte.
Esas posibilidades entonces pueden existir y no hay que perder tiempo para comenzar a transitar el camino correcto para potenciarlas.
Porque en esto nada de lo que hagas es inocuo.  Lo que no te acerca a tu objetivo, te aleja. Lo que no suma, resta. Y si hay algo que no querés, es encima restar.

Si querés solicitar información sobre las consultas personales conmigo, en las que tratamos en profundidad tu situación particular, enviame un mail a la siguiente dirección: infoentrevistas@hotmail.com incluyendo “solamente” tu nombre, edad y lugar de residencia.

Para saber un poco más acerca de mi profesión de ayuda, visitá la sección de “consultas personales” en este blog: http://fabiofusaro.blogspot.com.ar/p/entrevistas-personales.html

Te mando un gran abrazo y toda la fuerza!!!

Fabio Fusaro

Caer en sus redes

Y se desvirtuó la cosa nomás.

Las “Redes Sociales” son cada vez más redes y menos sociales.  Nos acercan con la gente que tenemos lejos y nos alejan de la gente que tenemos cerca.

Pero lo que es peor aún es que las redes sociales nos acercan “unilateralmente” a las personas que buscan alejarse de nosotros.

Vamos al caso específico de un hombre dejado por su novia:
“Estoy confundida…necesito un tiempo…vos esto…vos lo otro…”, en fin, las pelotudeces de siempre, y te deja.

Y cuando una novia te deja, deja de ser novia. Y si deja de ser novia no pasa a ser ninguna otra cosa. No queda como pariente, ni como amiga, ni como nada. Y no es nada por elección propia.

Digo yo…¿tiene alguna lógica “Sociabilizar” con alguien que no es nada nuestro con premeditación y alevosía?
Porque las redes “sociales” son justamente para eso…para “sociabilizar”.

Pero claro, lo último que se le cruza por la cabeza al novio dejado es dejar de sociabilizar con la ex por medio de las redes sociales.

“No borró nuestras fotos”

“Ayer cambió su estado”
“Le puso un like a una foto de mi hermana”
‘Un tipo le pone muchos me gusta”
“Twitteó tal canción”
“Fue a un casamiento”
“Parece que está saliendo con ese tipo de los me gusta”
“Sí, sí, efectivamente está saliendo con el tipo de los me gusta”
“Se fue de viaje con él”


A esto me refiero cuando digo “unilateralmente”. Hay quienes pasan horas y horas, días y meses, buceando en los oscuros mares de las redes sociales de la ex en donde solo pueden encontrar alimento para la tristeza, mientras ella ha seguido adelante con la vida que eligió, la pareja que eligió y para peor, sabiendo que seguramente detrás de esa pantalla estás vos retorciéndote.

Muchos creen que les conviene mantener a esa ex en las redes sociales para que ella pueda ver que ellos salen de joda, se ganan otras minas y viven la vida loca, con la falsa creencia de que eso les provocará un surmenage mental tan violento que las empujará nuevamente a sus brazos.
Tigre, ella sabe perfectamente que fue ella misma la que te empujó a una vida de soltero. Por lo que no le vas a estar haciendo saber ninguna novedad. Y como encima son mucho más inteligentes de lo que nos hacen ver comúnmente, se va a dar cuenta que, dado que teniendo la posibilidad de eliminarla de tus contactos no lo hiciste, esas cosas las publicás a propósito para que ella tenga algún tipo de reacción.
Y mientras tanto en Ciudad Gótica, vos seguís demorando tu recuperación propia, manteniéndote al tanto de lo que hace, dice y supuestamente piensa y siente una persona que ha elegido no ser nadie en tu vida real.

Digo yo...¿y si de una vez por todas jugamos para nuestro propio equipo?

Fuerza nene!! Querete a vos mismo!!
Vamos que tu vida sigue y no está justamente en el muro de esa mina que eligió dejarte. Ahí está la vida de ella…no la tuya.
O mejor dicho, ahí está la vida que ella elige contar.






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EL VACÍO


Pocas sensaciones son tan feas como esa que nos queda al dejar de tenerla…al dejar de sentir que somos importantes para ella…al pensar que sus pensamientos, sus miradas, sus sonrisas están dirigidas a otro.  ¿Pasamos a ser nada para ella? Y…pareciera que sí. Pocas cosas hay más angustiantes que sentir ese “vacío” que nos deja su ausencia.

Y llega el fin de semana y el vacío se acrecienta. Las horas no se llenan con nada y la angustia crece. ¿Dónde está? ¿Qué pasó? ¿Qué hago sin ella? ¿Por qué?

La extraño...¿me extrañará ella?...¿le caerá la ficha?...¿volverá?...

Pareciera que lo único que te pude venir a la mente son esos momentos maravillosos que pasaron juntos. Los malos como que desaparecieron.

Y la cabeza no para...y el corazón duele.

Es como que parte de nuestra vida se fue vaya a saber donde.  Y que encima esa parte de nuestra vida la tiene otro hijo de puta que si pudiéramos le meteríamos una yarará venenosa en el ojete y nos sentaríamos a ver como se retuerce hasta morirse.

¿Saben algo?  Para el vacío…nada mejor que el vacío.

¿Cómo?

Sí!! Exactamente. El vacío es la solución!!!

Agarrá el teléfono y empezá a llamar a tus amigos…te vas con algún cuate cómplice a una buena carnicería y empezás con “El vacío”, justamente.
Después chinchu, molleja, chori, morci, riñoncitos, tira de asado y alguna provoleta.


Y ahí ya con los primeros crepitares de los carbones, las papas fritas y salamines de la picadita y algún Fernet o Gancia (moderado, para acompañar) mientras el chupamedias del asador que quiere figurar un poco apantalla.van a empezar a disfrutar con tus amigos, a hablar de fulbo, de lo putas que son las minas…
Después van a hablar otra vez de fulbo y después otra vez de lo putas que son las minas…y te vas a sentir mucho pero mucho mejor!!

Ni te digo cuando empiecen a salir los primeros chori, tipo dos y media de la tarde cuando están todos cagados de hambre y seguramente también de risa.

Vamos carajo!! Pongámosle onda que se puede!!



VAMOOO NENEEEE!!!




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