Soy Fabio Fusaro, escritor y counselor. Autor de los libros “Mi Novia – Manual de Instrucciones”,
“La Mujer de tus Sueños” y “Mi ex–novia". Bienvenidos al blog que te ayudará a recuperar a tu ex-novia o recuperarte de ella.

El doble tilde azul en whatsapp

Parece que se vino la debacle, la hecatombe total.  Ahora nuestro querido whatsapp avisa cuando efectivamente el destinatario o la destinataria de nuestros mensajes lo ha leído!!!

Guaaaauuuuu!!!! Que tremendo!!!

Millones de personas en el mundo están preocupadas y hasta angustiadas por este tema. Porque parece que se acabó la posibilidad de sentirnos un poco mejor si pensamos “Bueno…a lo mejor no lo leyó y por eso no me responde”.

“Le mandé las buenas noches a mi novia, y no me respondió”

“Le pregunté si quería salir el sábado y no me respondió”

“Le dije que la extrañaba y no me respondió”

¿Cuál es la diferencia entre el doble tilde anterior y este azulito?

Que con el anterior al menos podíamos negarnos una realidad que de todas formas era evidente: No te respondió, mostro…no te respondió.

Preferir no saber que realmente no te responde porque no se le canta es lo mismo que entrar a una habitación donde puede haber un león hambriento, pero hacerlo con la luz apagada para no verlo.  Amigo, si el león está ahí te va a almorzar lo mismo.

Llevemos esta situación unos años en el pasado a la época donde no había Internet y había que llamar por teléfono a una casa:

Vos: -Buenas noches, se encuentra Marcela?
El padre: -De parte de quien?
Vos: Federico (o como te llames)
El padre: -A ver…un segundito por favor.
Cri cri…cri cri…
El padre: -Hola, no, mirá, ella no está en este momento
Vos: -Ah…bueno…y no sabe a que hora la podría encontrar?
El padre: No, la verdad que no sabría decirte…
Vos: Bueno, gracias, hasta luego.
El padre: Chau

Y por dentro el padre pensaba “Seguí participando”.
Y vos pensabas “Puta madre ¿será verdad que no está o no me quiso atender esta hija de puta?

Bueno, ahora con este doble tilde azul vamos a saber si estaba o no estaba. O sea, vamos a saber con seguridad que si no nos responde es porque no se le cantaron las guindas.

Convengamos que también es un error esperar siempre una respuesta inmediata.  Porque ok, vos podés estar relajado en tu casa o en el trabajo y tenés ganas de saber que en ese momento tu novia…o la minita con la que estás empezando algo esté en conexión con vos, pensando en vos, extrañándote…que se yo. Entonces le mandás el clásico “Hola linda, como estás?”

Lo que a lo mejor no tenés en cuenta es que tal vez el guiso de mondongo que se comió la noche anterior le hizo eclosión en el estomago unos minutos antes de tu romántico mensaje y la mina se había tenido que meter de urgencia en el baño de la estación Constitución, donde no había papel higiénico y tuvo que revolver su cartera en busca de alguna boleta de luz o algún envoltorio de chocolate…o algún que otro billete de dos pesos y que encima tu mensaje entra en el mismo instante en que  aprieta el botón de un inodoro totalmente tapado y el agua en vez de ir para abajo va para arriba mojándole y manchándole los zapatos, la chabomba y la cartera que había apoyado en el piso.

Muchachos, basta de mariconeadas.  Si la mina tiene interés todo va a andar bien.  Si no tiene interés, no.  Y si no tiene interés más vale saberlo lo antes posible para no perder tiempo y dignidad en algo que no va a prosperar.

Que tu novia siga enganchada con vos no depende de que le escribas a cada rato. Y responderte al toque lo que vos querés leer tampoco es una forma segura de demostrarlo, dado que también puede suceder que te responda “Yo también te extraño, mi amor” mientras está en un telo con el compañero de trabajo por el que te va a dejar el mes que viene.

Empecemos a despegarnos de la adicción a ese aparatito de mierda. Es un teléfono, chabón!!! No una prueba de amor!!

Ya lo dijo el general Don José de San Martín: “Serás lo que debas ser y si no no serás nada”.

Y señores de whatsapp, sería útil que de acuerdo a los mensajes enviados, ustedes mismos pudieran enviar una respuesta que diga “Terminala nene, esta mina está en otra cosa”.








Para obtener información sobre consultas personales: http://fabiofusaro.blogspot.com.ar/p/entrevistas-personales.html

4 comentarios

Muy bueno Fabio, como habías dicho va a llegar un momento en que van a inventar un chip para leer el cerebro, creado obviamente para los novios inseguros y dependientes, y desde ese momento el mundo se va a ir al carajo como decían los mayas...

Quierensen neneees....

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Gracias Fabio siempre tan sabio y siempre aprendo algo nuevo con tus consejos

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Fabio sigue escribiendo capo !

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Que crack que sos fabio!

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